Философия женского доктора

Несколько листков календаря отделяют нас от наступления осени. Врачи отмечают, что очереди в женских консультациях именно в этот период становятся длиннее. Сказывается нежелание модниц влезать в теплые брюки и колготки. Да и те, кто откладывал визит к врачу на время отдыха, тоже стараются пообщаться-таки со специалистом. Каким должен быть женский доктор и как определиться со «своим» врачом, разговариваем с акушером-гинекологом одной из клиник Барнаула Асей Яковлевой.

– Первое, что приходит на ум в связи с этим, – врач должен быть думающим, причем не только за себя, но и за женщину, иногда и за ее мужа и окружающих. Потому что, с одной стороны, он решает исключительно медицинские вопросы, а с другой – социальные: деторождение, семейные отношения. Поэтому врач обычно задает такие вопросы. Кстати, не обязательно в прямой форме: «А как дети? Наверное, в школу пошли?» Эти моменты не от любопытства. Они складывают общую картину, врачу легче понять женщину, а пациентка слегка расслабляется.

– То есть мы говорим о формировании доверительных отношений?

– Конечно, есть еще ряд моментов, которые важны в том числе для этого. Вопросы этики и сохранения врачебной тайны. Кроме того, я давно для себя поняла, что осуждать нельзя никогда и ни за что. Потому что ситуации бывают разные в жизни. Читать нравоучения откровенно тоже не стоит. Еще один важный момент – пациентка должна понимать, что с ней происходит. То есть задача врача – объяснять. Заболела она – расскажите, почему заболела, как можно было предотвратить (это снова работа на профилактику, только рецидивов), каким образом мы будем лечиться. Пусть она не поймет всех тонкостей, но сработает один принцип. Есть трое: пациент, врач, болезнь. От того, кто с кем объединится, зависит результат. Нужно стараться, чтобы врач с пациентом были заодно.

– С одной стороны, ситуация очевидная. С другой – не всегда легко достижимая. Как этого добиться?

– Иногда стоит немного преувеличить (в корректных пределах) или правильно настроить: мы будем все делать для того, чтобы у нас получилось. При этом важно уметь признать свою невозможность помочь – это очень часто бывает в вопросах репродукции. Когда ты ведешь пациентку и понимаешь, что твои знания иссякли. В этот момент врачу нужно признаться и предложить другого специалиста или клинику, где есть возможности посмотреть глубже, на другом уровне.

– Все это звучит красиво. А как понять на практике, «твой» врач или нет? Играют ли роль манера общения с пациентами, какие-то другие факторы?

– Пока не попадете на прием, вы не поймете. Даже по рассказам знакомых оценить сложно. Люди разные, требования к специалисту различаются. Всем женщинам один врач угодить никогда не сможет. Для кого-то показателем профессионализма будет количество дипломов на стенке у врача. А для другого сработает «у моей знакомой была тяжелая ситуация, и врач помог». Даже выписал или нет доктор какие-либо препараты здоровой женщине, к примеру, планирующей беременность, тоже расценивается по-разному.

– Играет ли роль пол врача?

– В целом, если это не противоречит каким-то принципам вероисповедания, любую женщину можно уговорить на осмотр мужчиной. Здесь скорее сыграет роль другой момент. Кому-то хочется, чтобы врач пожалел, приголубил, проявил отцовскую заботу. А для других такое поведение доктора покажется странным. В моей практике нередки случаи, когда пациентки с теплотой вспоминают докторов-мужчин из роддома или с амбулаторного приема. Полагаю, что мужчины некорректные и грубые просто не задерживаются в профессии.

– Стоит ли поменять врача, с которым просто не складываются отношения?

– Думаю, да. Каким бы он ни был профессионалом, если не сформируется доверие, результаты всегда будут значительно ниже, чем у среднего специалиста, которому пациентка доверяет.

– Когда мама ведет к врачу дочь, на что важно обратить внимание?

– Прежде всего уходим от стереотипа: платно – хорошо, бесплатно – плохо. Ни в коем случае. Чтобы решить вопрос со временем, может быть, стоит поговорить с доктором о том, когда удобно нанести визит, чтобы он смог чуть больше времени уделить такой пациентке. Опять же, если бы я сама решила отвести свою дочь к врачу, то повела бы к тому, к которому хожу сама.

– Как в этом случае быть с вопросами сохранения врачебной тайны и желанием мамы знать о том, что происходит в жизни дочери?

– Очень тонкий вопрос. Неоднократно сталкивалась в своей практике с этими моментами. Есть законодательство, которое говорит о том, что начиная с 15 лет женщина может самостоятельно обращаться в лечебные учреждения, в том числе по вопросам гинекологии, и имеет право на подписание всех документов, в том числе информации о разглашении. Когда ко мне на прием приходят мама с дочкой, то всегда на прием я завожу вначале дочку и никогда сразу маму. Девочке поясняю: если вы захотите, чтобы я не рассказывала ничего маме, я так и поступлю, объясню ей почему, приведу аргументы. Если вы хотите, чтобы мама присутствовала, подпишите, что вы не против. Мы пригласим ее тогда, когда вы захотите. Этот вопрос решает не мама, а сама пациентка.

Есть мамы, которые очень волнуются. Приходится разговаривать, пояснять какие-то вещи. Что обычно мам волнует в такой ситуации? Живет ли половой жизнью дочь. Ну, допустим, живет. Как вы это сможете изменить, если узнаете? Никак. Тогда лучше пусть вы об этом не узнаете, но буду знать я и смогу контролировать этот процесс. Все проговорю: и безопасность, и контрацепцию, и другие моменты. А если девочка будет боятся, что об этом расскажут маме, она обидится, расплачется, скажет, что вообще ничего не хочет и больше не придет, пока, возможно, не возникнут крупные проблемы.

– Как мамы воспринимают такие аргументы?

– На самом деле время немного сменилось. И многие мамы сами это прекрасно понимают. Я встречала в практике, когда папа приходил с дочкой и принял очень правильную позицию. Он посчитал, что правильнее держать руку на пульсе, чем все это уйдет в подростковое отрицание. У меня самой подрастают дочки, и я бы хотела, чтобы, когда этот момент наступит, мне хватило мудрости не сказать какое-то слово в ненужный момент или испугаться того, что они уже выросли. По большому счету это вопросы взаимоотношений между родителями и детьми, вечная философия. Но так получается, что именно врач может оказаться тем самым человеком, который протянет ниточку взаимопонимания между дочерью и мамой.